LIBRO UNA VIDA DE PERROS PDF GRATIS

Es el dia, el 30 de julio de 2017. Y es la hora, las once de la manana. No es un dia cualquiera. ?Por que lo se? Porque no puedo respirar. Estoy muy acelerada y noto como los latidos de mi corazon se mezclan con el repicar de las campanas de la iglesia del barrio, que resuenan en mi cabeza tanto o mas que mi propia conciencia y ejercen de recordatorio del inevitable paso del tiempo. Me pregunto como he llegado hasta aqui, pero no tengo respuesta. O si la tengo no es la que quiero oir, porque lo cierto es que no hay otro motivo mas que la pura cobardia. Situada frente al altar, observandolo todo y a todos, pero sobre todo a el, se que ha llegado el momento. Tengo que hacer algo. Debo tomar las riendas de mi vida e ir en otra direccion. En una completamente opuesta a la que he tomado hasta ahora y que me ha llevado a estar donde no quiero estar: justo aqui. Doy un paso muy leve, casi imperceptible. Aun asi, inmediatamente se hace un breve silencio en toda la capilla. Se que el cura se acerca a la parte de su discurso donde, inevitablemente, si no hago nada, todo seguira su curso. Nada cambiara.

<>, me digo a mi misma en silencio. Pasa un segundo, me aclaro la garganta y tomo mas aire. Dos segundos, abro la boca y... <>, me ordeno de forma muda, aunque siento como si todo el mundo pudiera oirme. Tres segundos y... No puedo. Todavia no. Me lo tengo que pensar dos veces, tres y hasta cincuenta y cuatro. No es nada facil. Y es que Alberto parece feliz. Esta radiante vestido de esmoquin. Ese traje de color azul marino, que jamas habria imaginado se pudiera llegar a poner de manera voluntaria. Siempre crei que para verlo vestido asi deberia poco menos que chantajearle. O amenazarle. Pero aqui esta y le sienta mucho mejor que a cualquier modelo de El Corte Ingles. Esta mas guapo que nunca y eso hace que me ahogue un poco mas; la angustia y el nerviosismo me vencen.

Es como si me hubiera comido un paquete entero de hostias y ni un trago de vino para pasarlas. La culpa se me hace bola. O tal vez es el amor, no lo se. Pero el caso es que ya no puedo mas. Es ahora o nunca. Espero que sea capaz de perdonarme en un futuro cercano o incluso lejano. Me conformo con que alla por 2038 me llame un dia y me diga <>. Que se le va a hacer, lo del perdon a unos nos cuesta mas que a otros, lo entiendo. Nunca es tarde, dicen. Bueno, tarde si puede llegar a serlo. A saber donde estare dentro de veintiun anos. ?Acaso alguien lo sabe con seguridad? El futuro es lo que tiene, que nadie puede garantizarte nada, pero, en este momento, mi presente me dibuja un futuro mas que incierto, aunque con algo claro entre tanta incertidumbre. Lo unico que se con certeza es que Alberto no me va a perdonar de la noche a la manana. No es facil mirar hacia otro lado ante un asunto tan delicado y lo que estoy a punto de hacer... Aqui estoy yo, a punto de arruinar el dia mas importante de su vida. El de su boda.

No solo espero que pueda perdonarme el, sino tambien perdonarme yo, aunque sospecho, no me pregunteis por que, que me va a acabar odiando. Miro a mi alrededor, explorando el territorio, ya que quiero calcular cuanta gente hay en la sala para elevar a esa potencia numerica mi propia verguenza y culpabilidad. Afortunadamente no somos tantos, pero contamos mucho. Entre los invitados, ademas de la familia, estan nuestros mejores amigos, algunos ya casados tambien. Y divorciados. Pero para llegar a eso hay que ir paso a paso. No es que piense en el divorcio, bueno, si, pero sobre todo pienso en evitar la boda. He llegado a la conclusion de que es lo mejor. Es lo que tengo que hacer. Tal vez sea un poco tarde. Se que no es el momento idoneo y tampoco es el lugar. En esta pequena capilla, decorada en tonos calidos y delicadamente simple, es donde, ahora mismo, siento que muero poco a poco. De verguenza primero, y de desamor todo el rato. Se me acaba el tiempo, asi que respiro hondo, cierro los ojos y vuelvo a escuchar a mi corazon; casi se me sale por la boca. Me tiemblan hasta las orejas.

Debo hacerlo. Doy otro paso, me aparto un poco, cojo impulso y espero escuchar esas palabras magicas que pueden abrir la puerta a mi felicidad eterna o lanzar un poco mas de tierra a mi particular hoyo. Es la hora. Tengo que evitar que Alberto Marin, el gran amor de mi vida, se case con Julia Fontana. Y tengo que hacerlo ya. --Si hay alguien en la sala que se oponga a este enlace que hable ahora o calle para siempre --dice el cura, con lo que da pie a algo que jamas se podria haber imaginado. Y yo tampoco. --!Guau! --digo, no es una exclamacion de sorpresa, sino un sonido gutural, grave, de ultratumba, que me deja totalmente desconcertada. No me lo puedo creer. ?Que es eso? ?Que acabo de hacer? ?Ladrar? No es posible. Me lanzo a por el segundo intento, tengo algo muy importante que decir y, obviamente, no es eso. --Guau, guau guau guau. !Guau! Mi cara de estupefaccion es directamente proporcional a las miradas de los invitados. Por no hablar de la expresion de Alberto, que consigue aunar en un unico arqueo de cejas la sospecha acumulada durante tiempo y la certeza repentina de que yo, Lucia Palacios, soy... diferente. Socialmente extravagante.

Rara de cojones. Y, para que no haya dudas, subnormal perdida. Vuelvo a probar a decir lo que quiero anunciar. A la tercera va la vencida, pienso. Pero no. --Guau, !?guauuu?! Nada, no hay forma, ya no hablo espanol. Ni humano. Solo puedo ladrar. Vale que estoy nerviosa, pero ?que clase de broma del destino es esta? Yo he venido aqui a hablar de mi. Bueno de mi y de Alberto. De nosotros. He venido a evitar una boda por una simple razon: la novia no soy yo. Tengo que hacer ver a Alberto que esta a punto de cometer el mayor error de su vida casandose con ella y no conmigo. ?Y ese es el mejor argumento que tengo? El universo ha decidido demostrarme, en el peor momento posible, que la vida puede ser muy perra, nunca mejor dicho. No puedo dejar de sollozar y de emitir pequenos ladridos que, traducidos asi, en lineas generales, vienen a significar <>.

Seguro que es por todas esas veces que no comparti en Facebook las peticiones de auxilio. Con lo facil que sonaba: corta, pega y publica en tu muro por los ninos de Africa, por los gatos de Roma, por el vecino del quinto al que le dieron cocido para comer en pleno mes de agosto. Si lo hubiera posteado seguro que mi vida ahora seria distinta. Llegados a este punto, solo quiero irme a casa, quitarme los tacones y pedir lo que me merezco: <>. Entre todos estos pensamientos inconexos y mis ladridos, empiezo a oir mi nombre a lo lejos. --Lucia, Lucia... Me giro rapidamente hacia mi derecha, pero todo el mundo esta callado y ninguno de los asistentes parece haber pronunciado ni una palabra. --Lucia, !Lucia! --sigo oyendo, asi que, de golpe, me vuelvo hacia la izquierda, pero tampoco encuentro a nadie que me llame. --Lucia, ?estas bien? --Gua, guuuau --digo en un intento inutil por responder a quien sea que me esta preguntando. Sin embargo, no me entiendo ni yo. De repente, noto una mano que se posa en mi hombro derecho, siento el calor de una palma nerviosa pero firme. Los dedos me cinen el hueso, asiendolo con determinacion. La misma sensacion se traslada al otro lado, siento como me agarran por el hombro izquierdo. Lentamente, me sacuden desde atras. No consigo distinguir de quien se trata. El zarandeo cobra intensidad, como si fuera un terremoto.

Me doy la vuelta y por fin veo a quien esta llamando mi atencion: es Clara, mi amiga de la infancia. Por unos segundos me siento bien de nuevo, tranquila. Hago amago de saludar, de decirle algo, pero en ese momento tan inesperado El habla. No Dios, sino Alberto. No soy religiosa, no creo en nadie. Bueno, si, en Alberto. Me doy cuenta de que siempre he creido que era el unico capaz de arreglarme la vida. De destrozarmela ya me encargo yo solita. --!Lucia, yo...! --comienza a decir Alberto. ?Yo que? ?El que? ?Por que se para? !Que termine la frase! Me doy la vuelta para mirarle, pero antes de que pueda averiguar que me va a decir el que debe ser el amor de mi vida pero lo va a ser de la vida de otra, Clara me da una bofetada. Y me despierto. Ha sido una pesadilla. Ojala tambien lo sea todo lo demas, deseo. Sobre todo eso, <>. Pero no.

2 La invitacion --!Guau, guau! !Guau! Tras despertar por el impetu de la bofetada, empece a comprender. No era yo quien ladraba, sino Rufus, el cocker spaniel, y Samu, el san bernardo, dos de los perros --y pacientes-- de Clara, que llevaban un buen rato intentando que pusiera fin a mi mal sueno. Si fuera asi de facil... Nada mas enterarme de los planes de boda de Alberto, me tuve que tomar un antihistaminico. Notaba una irritacion en los ojos muy pronunciada y un picor en la garganta, en la nariz o mas adentro. Tal vez lo que me picaba eran el orgullo y el ego, no digo que no. Por eso agarre la caja de pastillas otra vez y me trague una extra, ?que mal podian hacerme dos antialergicos de nada? Dos no mucho, pero tres... Mi difusa mente habia olvidado que ya me habia tomado una pastilla previamente. Asi que en mi organismo nadaban entonces unas cuantas dosis extra de quimicos para suprimir todos esos sintomas que, en mi caso, poco tenian que ver con la primavera: el lagrimeo, la secrecion nasal, el enrojecimiento ocular... ?Y para acabar con esa confusion que sentia por haber perdido, otra vez, a Alberto? ?No habia nada para eso? ?Nada legal? Era como si, de manera inconsciente, quisiera acabar con todo, quitarme de en medio a base de pastillas para la alergia. No iba a morir por eso, pero casi. Sin ser consciente de lo cerca que estaba de caer en un sueno sumamente profundo, como si me hubieran hipnotizado o estuviera viendo un documental de la 2, cogi mi telefono y marque. --Clagaaa, te has entegado, maldito capugo. --Alergica, con mucosidad y gangosa, si es que toda yo era un poema, una joya. ?Y todavia me preguntaba por que Alberto se casaba con otra? Como pude, con mucho esfuerzo, consegui comunicarme con Clara. Eso creia yo. --Vente, que estoy liadisima. Me pillas a un paso de entrar en quirofano.

Si, estaba tan ocupada como perdida ante mi discurso, esas palabras mas llenas de mocos que de sentido que la pobre no conseguia entender. Por eso solo acerto a decirme <>. Y yo, cuando una amiga me dice ven, pues lo dejo todo. Todo salvo los panuelos, que para esa ocasion agarre tres paquetes, ya que sospechaba que los iba a necesitar. .